|
Действующие лица по мере их появления в ресторане:
Женщина-Гамбургер
Дочери Альбиона
300-Долларовые Плавки
Зеленая Коленка
Длинноногая Принцесса
Верный Паж
Хлебобулочное Семейство:
Папа - Саратовский Калач
Мама - Пасхальный Кулич
Дочки - Пончики
Французская Четверка
Турецкая Шехерезада
Гретхен и Брунгильда
Прекрасная Полячка
Его Превосходительство
Вертлявый Официант
Три Хоккеиста
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ И ЕДИНСТВЕННОЕ
(стиль курортный, ритм интенсивно кушательный)
Турция. Курорт на побережье, давно обжитом европейскими курортниками. Открытый ресторан в пятизвездном отеле подле переливающегося огнями бассейна причудливой формы, с множеством мостиков и островков, увитых зеленью. Время обеда-ужина. Шведский стол ломится от закусок. Все обставлено и декорировано со вкусом и фантазией. Рядом с основным столом дымятся горячие судки, источающие упоительные ароматы. Сладкий стол поражает обилием цветов, форм, ванили и шоколада. В отдалении маячат огромные подносы со всевозможными фруктами. Глаза разбегаются от обилия яств. Уютные столики на четверых, аккуратно покрытые скатерками нежно-розового цвета и блистающие ровно положенными приборами.
В ресторан входит могучая дама солидных лет и комплекции, с химически курчавыми волосами и кожей африканского цвета - видно, что загорала долго и старательно. Одета она в истошно-зеленые леггенсы и обтягивающий кислотно-желтый топик. Наряд удачно дополняют уютно расположившиеся под пятым подбородком крупные продолговатые бусы, похожие на нанизанные зубы кашалота. Не исключено, что кашалота она загарпунила самолично. На ногах у дамы черно-белые полосатые гольфы с бомбошками и лиловые сабо на высоченной платформе. Хорошо в таком наряде исполнять ритуальные танцы вокруг жертвенного костра! Пышное сочное тело дамы рвется наружу складками из-под тесной одежды, и по очертаниям она напоминает гамбургер. Женщина-Гамбургер выбирает столик поближе к стойке с деликатесами, по-хозяйски вешает сумку на спинку стула и идет набирать еду.
Еду она набирает долго и со вкусом. Пока она всецело поглощена этим занятием, за ее столик, не заметив висящей сумки, приземляются со своими тарелочками две сухопарые англичанки - истинные английские леди, настоящие Дочери Альбиона. При приближении Женщины-Гамбургера они поспешно вскакивают.
- "Oh, Sorry, the table is occupied... We haven't noticed... (Извините, столик занят... Мы не заметили...)" - лепечут леди.
Женщина-Гамбургер останавливает их властным взглядом:
"That's OK."
Дочери Альбиона покорно садятся.
Вихрем врывается тощее юное существо, женский пол которого можно установить, только внимательно присмотревшись. Выглядит существо непринужденно и вызывающе: разбитая коленка, густо замазанная зеленкой, обгоревший облупленный нос, щедро усыпанная веснушками симпатичная свежая мордашка, вихры непокорных волос неопределенного цвета и аура непосредственности и обаяния.
- Можно к вам? - обращается Зеленая Коленка к Женщине-Гамбургеру, - Здесь за добавкой ходить близко, - откровенно признается Зеленая Коленка и, не дождавшись ответа, уносится к стойке.
Появляется крутой новый русский в 300-долларовых плавках (о стоимости своих плавок он известил народ еще на пляже) и в куцей турецкой маечке из пролетарского кумача с мусульманской символикой. Поверх маечки покоится тяжеленный золотой православный крест. Туалет довершает мобильник, с которым 300-Долларовые Плавки вообще не расстается: даже в хамаме - турецкой бане - его видели с мобильником. Мобильник периодически противненько тренькает. Всем своим видом 300-Долларовые Плавки показывает, что он здесь совершенно случайно: летел на Канары (или на Гавайи, а, может, и на Бермудские острова), а попал в Турцию (видимо, его сбросили с парашютом, поэтому на нем только 300-долларовые-плавки, а галстук за 1500 долларов и костюм от Версаче за 30000 остались в самолете).
300-Долларовые Плавки бесцеремонно кладет мобильник рядом с Женщиной-Гамбургером.
"Занято!" - рявкает Женщина-Гамбургер.
"Вот здесь свободно", - жизнерадостно сообщает Зеленая Коленка и показывает на соседний столик. 300-Долларовые Плавки благодарно улыбается Зеленой Коленке, перекладывает мобильник и, набрав еды, начинает потреблять ее с презрительным видом, но в изрядном количестве.
Женщина-Гамбургер (предводительствует). Что за скверный ресторан! Разве это отель пять звезд? Отвратительные скатерти! Какой линялый розовый цвет! Скатерть должна быть яркой! А это что? Это не еда!
300-Долларовые Плавки. Да уж какие пять? Вот я был в Ницце....
Зеленая Коленка (весело). Какая вкуснятина! Что бы еще такое попробовать?
Женщина-Гамбургер. В пяти звездах должно быть не менее 10 мясных блюд из разных сортов мяса - на выбор! Вот когда я была на Кипре...
300-Долларовые Плавки. А на Мальдивах нам подавали...
Зеленая Коленка (перебивает). А какая разница: сколько мясных блюд и из каких сортов? Ведь все равно все не перепробуешь! Можно, конечно, постараться, но...
Не закончив фразы, взрывается смехом.
300-Долларовые Плавки (Зеленой Коленке). Давайте, я вам этот мясной пирог с собой возьму...
Интересно, куда он положит мясной пирог? На нем же, кроме плавок и короткой майки, ничего нет... Зеленая Коленка, видимо, подумала то же самое, поэтому заливается смехом.
Женщина-Гамбургер (громко и с пафосом). Не умеют русские вести себя за столом: метут все подряд, как из голодной деревни приехали, да еще с собой уносят из ресторана. Это неприлично! Стыд-то какой!
300-Долларовые Плавки. Вот я был в Палермо... Так там разрешали уносить все, что пожелаешь, да еще в бумажку заворачивали...
Интересно, что он делал в Палермо? Проводил семинар с сицилийской мафией по обмену коммерческим опытом?
Впархивает стройная длинноногая загорелая девица в тунике с длинными мокрыми волосами, за ней семенит забавный кривоногий коротышка - он преследует девушку с самого ее приезда. Коротышка без умолку стрекочет комплименты: "Вы стройны, как газель, а плаваете, как наяда! Вы умопомрачительно красивы и бесподобно удивительны! Вы прелестная принцесса из волшебной сказки! Можно я буду вашим верным пажем?"
Длинноногая Принцесса не отвечает.
Длинноногая Принцесса. Ой, здесь все так вкусно! Сейчас быстренько поужинаю и опять пойду плавать!
Верный Паж. Мы поплывем вместе к самому горизонту, где кончается море и начинается небо... Там, вдалеке, нас ждет необитаемый остров...
Длинноногая Принцесса не отвечает, потому что уже ест салат.
Длинноногая Принцесса. Ну разве можно все это перепробовать? Здесь и двух месяцев не хватит, а меня только две недели...
Верный Паж. А давайте так: половину вы попробуете, а половину - я, а потом обменяемся впечатлениями!
Длинноногая Принцесса опять не отвечает.
Зеленая Коленка. Ой, я рыбу взяла, а я ее не хочу! Зачем же я рыбу взяла? Я ведь хочу баклажаны! Нет, не баклажаны! (300-Долларовые Плавки передает ей тарелку с пирожными). Нет-нет спасибо, я не люблю сладкое... А я и сама не знаю, чего хочу!
Зеленая Коленка заходится смехом и смеется так, что ее веснушки стучат друг о друга. По мере общения с Зеленой Коленкой взгляд 300-Долларовых Плавок постепенно теплеет, но презрительно-утомленное выражение на лице пока еще доминирует.
Появляется Хлебобулочное Семейство: Папа - Саратовский Калач, Мама - Пасхальный Кулич и две Дочки-Пончики. Рассаживаются чинно и устраиваются надолго. Еду выбирают сосредоточенно. Едят не спеша и обстоятельно, обсуждая съеденное.
Дочки-Пончики (вперебой). А ты пробовала кексик с глазурью?
Нет, можно, я у тебя отщипну? А ты у меня возьми вот ту слойку с орехами....
Мама-Кулич. Ну нет, баранину они готовят неправильно. Я сначала баранину вымачиваю...
Папа-Каравай (обращаясь ко всем окружающим и кивая на Маму-Кулича). Да, баранину она делает отменно! А как она готовит курицу!
Глаза у папы затуманиваются тоской по дому
К столику Хлебобулочного Семейства подходит Турецкая Шехерезада, но не в гаремных шальварах, а в форме официантки. Гаремные шальвары ей пошли бы больше - к ее миндалевидным глазам и иссиня-черным волосам. Папа-Каравай отрывается от тарелки, и взгляд его становится мечтательно-масляным.
Шехерезада (по-восточному улыбаясь). Anybody
anymore? (Что-нибудь еще - кому-нибудь?) Что-нибудь еще желаете?
Мама-Кулич (отвечает за всех). Нет, спасибо, нам пора!
Дочки-Пончики (одновременно). А я еще булочки не доела! Мам, можно я пирожок возьму с собой? А вон тот, с вареньем, пусть сестрица берет! Груши я уже взяла - и твои тоже!
Хлебобулочное Семейство поднимается и откланивается.
"Приятного аппетита!" - сдобно прощается Мама-Кулич.
"Приятного аппетита!" - Папа-Каравай пытается почтительно поклониться, но это ему не удается.
"Приятного аппетита!" - хором верещат перепачканные кремом и джемом Дочки-Пончики.
Длинноногая Принцесса (как большинство российских барышень, слегка повернутая на похудании). Нельзя поливать мясо этим жирным соусом!
Верный Паж (радостно). А я уже полил!
Длинноногая Принцесса (мягко). Больше так не делайте.
Верный Паж (еще более радостно). А вы за мной присмотрите, чтобы я так не делал? А вы мне покажете, как надо делать?
Длинноногая Принцесса отвечает доброжелательной улыбкой, но без малейшего намека на углубление отношений.
Дочери Альбиона (несколько устало). "Oh, dear, I'm filled up
to... I'm stuffed" (Я наелась до отвала...Я переполнена едой...")
Появляется Французская Четверка: два пожилых месье и две соответствующих им по возрасту мадам. Мужчины вежливы и предупредительны, дамы изящны, одеты с отменным вкусом, лица слегка тронуты летним макияжем. Французская Четверка смотрится превосходно - типичные представители приличного общества из французских утонченных интеллектуальных драматически-философических фильмов. Едят они, не спеша, изящно орудуя ножами и вилками. Во время еды вполголоса беседуют - тоже не спеша. Глядя на них, все начинают есть медленнее и ритмичнее. Все ясно: эту четверку подослали, чтобы показать, как надо вести себя за шведским столом.
Появляются две немки - мама и дочка. Дочка - типичная Гретхен: молоденькая, пухленькая, голубые глаза, белокурые локоны, румяные щечки с ямочками. Мама тоже недурна, но больше напоминает оперную Брунгильду из "Сказания о Нибелунгах". Брунгильда вплывает как тихоокеанский лайнер - медленно, величественно и с победным видом. Она полная, но не оплывшая, а добротно массивная.
Завидев немок, 300-Долларовые Плавки привстает и произносит что-то типа "гутен-таг" и "битте". Презрительно-утомленное выражение на его лице сменяется уважительно-почтительным. Он жестом указывает немкам на уютнейший столик поблизости. Брунгильда и Гретхен церемонно благодарят, усаживаются, подзывают официанта, разносящего свежевыдавленный апельсиновый сок. Медленно выпивают сок и уходят за едой. Возвращаются с полными тарелками - еда высится горками.
Входит молодая полька. Одета она по-курортному, но очень элегантно. Внешность у польки такая, что сразу вспоминается Прекрасная Полячка из "Тараса Бульбы", из-за которой Андрий продал Родину. Поискав глазами и обнаружив свободное местечко неподалеку от Женщины-Гамбургера, Прекрасная Полячка грациозно садится. За едой она не идет: сразу после ее изящного приземления подлетает шустрый вертлявый официант-турок с большой тарелкой фруктов. Прекрасная Полячка в благодарность озаряет его загадочной улыбкой и начинает чисть яблоко фруктовым ножом. Ободренный улыбкой, Вертлявый Официант начинает самолично чистить Прекрасной Полячке апельсин, чтобы ясновельможная пани - не дай Аллах! - не забрызгала свое светлое курортное одеяние.
Появляется с тарелкой дядечка с кушингоидном лицом, лысиной, пузечком, но с игриво бегающими глазами-бусинками. При виде дядечки сразу вспоминается куплет:
"Его Превосходительство любил домашних птиц
И брал под покровительство молоденьких девиц".
Его Превосходительство, кивнув соотечественникам, деловито ставит тарелку на столик поблизости от немок, изогнувшись (насколько это позволяет пузечко) в приветственном полупоклоне. Его кушингоидное лицо расплывается в улыбке. Содержимое тарелки Его Превосходительства красноречиво свидетельствует о состоянии его желудочно-кишечного тракта - рис и отварная рыба.
Его Превосходительство кидает томные взгляды на Гретхен, но каждый раз их перехватывает каменный ответный взгляд Брунгильды. Его Превосходительство переориентирует огневую точку и переводит взгляды на Прекрасную Полячку, но и здесь терпит неудачу - сталкивается с холодным (даже не холодным, а ледяным) ответным взором. Тогда Превосходительство переключается на Зеленую Коленку, и в его взгляде уже рисуется банальное "что-вы-делаете-сегодня-вечером", но девушка увлеченно щебечет по-английски с Дочерьми Альбиона. Заметив интерес Превосходительства к Зеленой Коленке, 300-Долларовые Плавки ставит зрительный барьер - разворачивается так, что взгляд Превосходительства упирается в его кумачовую майку, а девушка оказывается полностью закрытой для обзора. Превосходительство уныло переводит взгляд на рыбу - здесь уже барьеров не возникает.
С шумом, с грохотом, опрокинув на ходу пару стульев, врываются три здоровенных парня, судя по разговору - игроки из одной хоккейной команды - и (к великому неудовольствию Вертлявого Официанта) занимают три места за столиком Прекрасной Полячки.
Хоккейная Команда (по-деловому). Так! Все ясно! Там мясо, там рыба, там овощи! Вперед!!!
Парни усердно работают челюстями. Прекрасная Полячка наблюдает за ними с мистической улыбкой, аккуратно отправляя в рот поочередно ломтики яблока и дольки апельсина.
Покончив с яблоком и апельсином, Прекрасная Полячка взглядом подзывает Вертлявого Официанта и просит его принести бялу каву.
Вертлявый Официант вместо бялой кавы предлагает ей туркиш кофе и тычет в меню на строчку
"turk kahvesi". Конечно, он ей принесет и бялу каву и все, что она пожелает, но это слишком быстро, а ему хочется продлить беседу с Прекрасной Полячкой. Прекрасная Полячка настаивает на бялой каве. Вертлявый Официант радуется возможности подольше пообщаться с Прекрасной Полячкой.
Но Его Превосходительство расценивает ситуацию по-своему.
Его Превосходительство (возмущенно). У вас нет в ассортименте бялой кавы? Безобразие!!!
Как удручающе наивен Его Превосходительство! Какой он плохой психолог и никудышний физиономист! Да ради прекрасных глаз ясновельможной пани, чтобы добыть ей бялу каву, Вертлявый Официант готов самолично слетать в Бразилию за кофе, а на обратном пути притормозить на альпийском лугу и подоить самую тучную корову.
Хоккеисты, перестав жевать, обращаются к Прекрасной Полячке:
1-й Хоккеист. Здесь вы бялокавы не дождетесь. Да и зачем ждать? Пойдемте к нам! У нас в номере ее 3 бутылки.
2-й Хоккеист. Полный рюкзак!
3-й Хоккеист. Из крана льется!
1-й Хоккеист. Так что предлагаю не терять даром золотого времени и пойти к нам в гости за бялокавой.
2-й Хоккеист 3-му Хоккеисту (шепотом). А что такое бялокава?
3-й Хоккеист 2-му Хоккеисту (ответным шепотом). Там, в номере заодно и узнаем.
Хоккеисты уходят и уводят Прекрасную Полячку. Ну, эти-то Родину не продадут - можно не беспокоиться.
300-Долларовые Плавки и Зеленая Коленка дружно аплодируют.
Со столика Французской Четверки слышится одобрительное "О-ля-ля!"
Дочери Альбиона сдержанно улыбаются.
Женщина-Гамбургер провожает уходящих испепеляющим взглядом и резко поворачивается к ним спиной, энергично тряхнув одновременно бусами из зубов кашалота, африканскими кудряшками, пятью подбородками и всеми телесными складками. "Позор!" - шипит Женщина-Гамбургер. "Позор для всей нации!" - выносит она окончательный вердикт, но не уточняет, для какой именно нации.
"Конечно, позор", - легко соглашается Зеленая Коленка, - "Надо же знать, что бяла кава - это кофе с молоком по-польски".
Возвращается Его Превосходительство с победным видом, торжественно неся чашечку кофе с молоком. Не увидев Прекрасной Полячки и Хоккеистов, мгновенно багровеет. Его опасения подтверждает Дочь Альбиона:
- The bird has flown... (Птичка улетела...)
Его Превосходительство багровеет еще больше, залпом выпивает бялу каву - уплочено ведь! - и безмолвно удаляется - должно быть, залакировать бялу каву каплями Вотчала.
Длинноногая Принцесса. Ну все, хватит калорий! А сейчас - в море! Плавать, плавать, плавать... А то совсем темно будет!
Длинноногая Принцесса встает и убегает. Верный Паж, бросив недоеденный бифштекс, срывается следом и, пыхтя, пытается догнать.
Вдруг из репродуктора раздается оглушительное:
"Move your body! Everybody, move your body!" (Двигайте телом! Все двигайте телом!). Видимо, анимационная бригада проверяет работу системы оповещения.
"Oh, it's a hint!" (Это намек!) - восклицает одна из Дочерей Альбиона. Зеленая Коленка рассыпается смехом.
Дочери Альбиона и Зеленая Коленка поднимаются и уходят, за ними устремляется 300-Долларовые Плавки, позабыв мобильник. Через минуту Зеленая Коленка влетает обратно, хохоча, забирает мобильник и уносится таким же вихрем.
Обед-ужин катится к концу. Затейливо оформленный шведский стол весь раскурочен и разворочен. Розовые скатерки заляпаны и скособочились. Столы усеяны объедками и похожи на поле брани после битвы. Все уже порядком насытились и лениво доедают. Ресторан постепенно пустеет.
Оставшись в одиночестве, Женщина-Гамбургер быстро доедает содержимое своих тарелок, оборачивается и, убедившись, что за ней никто не следит, смахивает в свою сумку пироги, пирожные и печенье, а заодно и фрукты с соседнего стола, оставшиеся после Прекрасной Полячки.
Сцены наблюдала Ольга Зайкина
БЕСЕДЫ ЗА ШВЕДСКИМ СТОЛОМ
Гостеприимная мусульманская страна, полюбившаяся россиянам. Фешенебельный курорт. Пятизвездный отель. Вечер. Ресторан. Обед, соответствующий по времени нашему ужину. Шведский стол. Глаза разбегаются от обилия яств. Русская диаспора вкушает и ведет интеллектуальные беседы.
***
- И это называется это пятизвездный отель? В пяти звездах должно быть не менее 50 блюд на выбор!
- Какая тебе разница: 30 или 50? Ты ведь все равно всего не перепробуешь!
- Это не то, это не еда. Какая-то странная смесь! Ну как можно мешать баклажаны с рисом?
- А что ж ты тогда наворачиваешь эту "странную смесь"?
- У них в ассортименте нет творога? Безобразие! Не хочу я эту подозрительную кашу - это непонятно что! Почему ты решил, что это что-то творожное? Сам это и ешь! Подожди, дай мне попробовать... Не забирай у меня, возьми себе еще!
- Здесь такая замечательная баранина...
- Не хочу баранину, зачем ты мне ее взял? У-у-у, вкусно...
- Вообще-то это я себе взял...
- Тебе нельзя острого и перченого!
- Милая, не объешься, как вчера...
- Ты можешь съесть апельсин по-человечески? Всю меня забрызгал...
- Дорогая, что тебе заказать: чай или кофе?
- Слушай, у тебя "Мезим" с собой?
***
- Дети, ведите себя прилично! Вы уже большие!
- Ты пробовала пончики?
- Нет, можно, я у тебя откушу? А ты у меня возьми вот ту рульку с орехами....
- Будете себя так вести - я вас больше никуда не повезу!
- Ой, там халва!
- А это мусс или мороженое?
- Не умеют мои дети вести себя за столом... Едят - как в последний раз в жизни!
- А я еще халву не пробовала! Мам, можно я пирожок возьму с собой? А вон то, шоколадненькое - это что?
- Мам, а наверху вон того большого пирога - это рахат-лукум?
- Почисть яблоко фруктовым ножом, как это делают воспитанные мальчики... А ты чем так перемазалась?
- Это, мам, а она с большого пирога верх сковырнула!
- Мам, это все-таки рахат-лукум!
- Мам, а она пихается!
- Дура!
- Сам дурак!
- Дзинь!!!
- Мам, это он разбил!
- Мам, это она разбила!
- Ну все, уходим! Приедем домой - я расскажу отцу, как вы меня позорили!
- Возьмем яблоки и апельсины с собой?
- Стыдобища! Все загваздали, посуду побили, да еще и с собой норовят унести! Я вас точно больше никуда не повезу!
***
- Давай, мы сюда ненадолго - я ж после этого дорогущего курса массажа твердо села на диету... А тут столько соблазнов! Мы ведь ненадолго, ладно?
- Вот миленький столик у окна - я бы там села. Пошли туда?
- Нет, он далеко, давай сядем здесь - здесь за горячим ходить близко. Я только супчик, ты не подумай...
- Эй, подруга, на твоем месте я бы так много не брала - ты же только что курс вакуум-массажа прошла...
- Да я только салатики. Счастливая ты - ешь, сколько хочешь, и не полнеешь...
- Тут 20 видов этих салатиков - ты что, все собралась попробовать?
- Если бы... Это ж какой калораж будет - даже если по ложечке...
- Тогда лучше возьми три салата и кальмаров...
- Ой, это мясо так пахнет? А что это за мясо? Я только попробую...
- Ну все, взяла мясо и хватит, куда ты за рыбой потянулась?
- Я по чуть-чуть... Я дома буду раздельно питаться...
- Ты бы не ходила к сладкому столу - ведь не устоишь!
- Я только посмотрю - торты такой красивые...
- Это называется "посмотреть"?
- Да фиг с ней, с диетой! Один раз живем!
***
- Мужики! Мясо там!
- А как тут готовят курицу! Ну ваще! Пойду еще возьму...
- Баранину попробуй - это ж просто именины сердца!
- Скорее не сердца, а желудка.
- А сердце как раз и находится в прямой зависимости от желудка - так что это их общие именины.
- Рыба здесь сильная! Ого, какой соус вкуснющий!
- А что это за прелестная фея к нам приближается?
- Приятного аппетита, ребята! К вам можно? Ух, здесь все так вкусно! Сейчас быстренько поужинаю и опять пойду плавать!
- А мы вас видели на пляже! Вы плаваете, как русалка! Можно, я буду вашим русалом? После ужина мы поплывем вместе далеко-далеко в море...
- А можно - я тоже буду вашим русалом?
- Но лучше, если у вас будет три русала - так надежнее. Вдруг на вас акула нападет?
- Не волнуйтесь, ребята, у меня разряд по плаванью. Ой, что вы делаете - нельзя мешать мясо с рыбой!
- А я уже смешал!
- Впредь не делайте этого.
- А вы проследите, чтобы я правильно питался?
- А вот я правильно питаюсь - смотрите: у меня рыба и морковка!
- Так он до вашего прихода три тарелки мяса съел!
- Вам принести пирожные?
- А я уже вам принес тортик!
- Балда, да не ест она тортики! Я вам грейпфрут почистил!
- Ну все, хватит калорий! Этот тортик я попробую завтра. А сейчас - в море! Плавать, плавать, плавать... А то совсем темно будет!
- Я с вами!
- И я!
- И я!
Разговоры записывала
Ольга Зайкина
ОБСУДИТЕ ПЬЕСУ В ФОРУМЕ
|
