|
Народная
целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в
себе
методом наглядного сравнения.
Одна дама
закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут
следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей
любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным
тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо
кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И
тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай
знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное
парковочное место! И представьте себе: оно там
оказалось....через восемь кругов....!!!
Похудение на
20 кг за неделю.
Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира
Пашу.
- Когда
женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под
- не рискуешь...
— Доктор, я
больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я
вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего
сорок калорий.
Ты в чашку
лишний раз не лезь,
Не проявляй
упорства,
Запомни: всякая
болезнь
Бывает от обжорства.
Пациентка,
придя в сознание после автокатастрофы, говорит
реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше,
раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила
лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...
"После
выпуска книги "Чудо
голодания" Поль Брэгг
приступил к написанию трилогии
"Радость плоскостопия",
"Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
- Каков
идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Если вы боитесь поправиться,
выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- Я-то завтра трезвый буду, а у вас грудь впалая и ноги тощие и кривые, омерзительно кривые.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу
В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка 44 размера.
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.
В Одессе на рынке:
- Какой странной формы ваши синенькие!
- Дура! Это цыплята!
Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.
Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда - англичане.
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у
него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
***
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?
***
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
***
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.
***
Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!
С ЮМОРОМ ЛЕГЧЕ ХУДЕТЬ!
- Кто это к нам ползет?
Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же
вам говорил, чтобы вы прекратили
сидеть на нулевой диете!
Бродяга подходит к
разодетой женщине и говорит: "Простите,
мадам, но я уже не ел шесть дней".
- О Боже, вздыхает та с завистью. - Мне
бы Вашу силу воли.
Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле.
По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня, как!"
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее
стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
- Апофеоз диеты: вес тела
равен его температуре.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь
здоровым.
И, наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.
Великая русская актриса
Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом
видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска
красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает
только тесная одежда!
- На диете сначала сидят,
потом - лежат.
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде.
Худеющие дамы в диет - ресторане:
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!
- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо
и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
В здоровом теле здоровый стул.
Место клизмы изменить нельзя!
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами
и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!
ОБСУДИТЕ АНЕКДОТЫ В ФОРУМЕ
|
