|
Homo sapiens худеющий, если он,
действительно, человек разумный, непременно должен
научиться прислушиваться к своему организму, своим чувствам,
и удовлетворять объективные потребности тела и души. А для
этого надо оказывать себе хотя бы чуточку внимания (о
самоуважении, как советуют психологи, умолчим, оно у многих
обладателей лишнего веса стремится к минус бесконечности).
Мы зачастую уделяем нашим близким и даже вовсе чужим людям
гораздо больше внимания и заботы, потому что нам все кажется,
что забота о себе самом – это проявление постыдного эгоизма.
Так мы воспитаны. Даже ироничное выражение в последние годы
стало популярным: «Для себя, любимого». Или «любимой». И это
– как правило, о чем-то полезном для здоровья. Между тем,
действительно, чтобы похудеть, надо проявить немного
разумного эгоизма. В том смысле разумного, что Вам
придется в целом ряде случаев ставить на первое место Ваши
собственные интересы, а не интересы окружающих.
Ваш интерес: стройность и
здоровье.
Все время задавайте себе
вопрос: «Соответствует ли этому моему интересу то, что
мне сейчас предлагает ситуация или окружающие?»
Вот пример.
Сотрудница угощает коллектив именинным тортом. Вы перед этим
длительно соблюдали диету и не без серьезной психологической
работы над собой обрели, наконец, равнодушие к сладкому. Все
упрашивают Вас съесть хоть немного, мол, «от одного кусочка
ты еще не растолстеешь» и «ты теперь такая стройная, что
пара-тройка калорий тебе уже не повредит». Или же
применяются самые убойные аргументы: «Ты хочешь обидеть
именинницу? Ты знаешь, сколько она трудов вложила в этот
торт? От коллектива отрываешься, единоличница?». И Вам
становится стыдно. Одновременно торт вдруг обретает
непреодолимую привлекательность... Стоп. «Сответствует
ли моему интересу – достижению стройности и здоровья - то,
что мне сейчас предлагают окружающие? Каков, вообще, в
данном случае интерес моим коллегам, чтобы я сорвалась и
набила живот тортом?» А интерес их может быть
самым банальным. Зависть. И еще поиск оправдания самим себе,
поглощающим дикое количество сахара и жира, и прекрасно
понимающим, что это не только не полезно, но и однозначно
вредно. Вам, по
существу, опять предлагают плясать под чужую дудку.
Надо научиться ТВЕРДО
отказывать людям в том, что противоречит Вашим коренным
интересам. И не бояться никого обидеть. Но для этого надо
отказывать НЕ В ОБИДНОЙ ФОРМЕ, А ТАК, ЧТОБЫ ВАМИ ТУТ ЖЕ
НАЧАЛИ ИСКРЕННЕ ВОСХИЩАТЬСЯ.
Это, пожалуй,
и есть самое важное. Не вставать в позу, не проявлять
высокомерие, не читать коллегам лекцию о холестерине, чтобы
им кусок поперек горла встал, а находить благовидные
предлоги и проявлять такт. Вы-то об их, чужих,
подсознательных интересах все знаете, а вот они в Ваш
суверенный внутренний мир не посвящены, так что преимущество на
Вашей стороне.
Поэтому:
• - Торт выглядит изумительно,
я им любуюсь. Какая ты мастерица, дашь рецепт? Я мужу (сыну,
маме, тете, дяде, чорту лысому – ненужное зачеркнуть) такой
на день рождения испеку.
- А сама чего не кушаешь?
- Мне, к сожалению, врач
запретил. Так дашь рецепт?
И все. Никаких объяснений –
почему доктор запретил, по какой причине, на какой срок...
Переводите разговор в другое русло:
требуйте этот самый рецепт, выспрашивайте подробности,
предлагайте свои кулинарные идеи, морочьте голову. В
центре внимания должна быть именинница со своим кулинарным
мастерством, а не Вы со своим плоским животом, служащим всем
немым укором. И в конце концов услышите: «Ну, у тебя и
сила воли!». Вот в этом коллеги Ваши будут, наконец, правы.
А если не скажут в глаза, то обязательно подумают, опять же
не без зависти.
• - Классный торт. Дай мне
кусочек на вынос для мужа (сына, мамы, тети, дяде, чорта
лысого – ненужное зачеркнуть).
И, действительно, с
благодарностью примите кусочек и отнесите домой мужу (сыну...
и т.д.). Если, конечно, Вашим домашним сладкое не
противопоказано, а сами Вы искушения уже не боитесь.
Тяжелый
случай, конечно, когда Вас принуждают есть по-настоящему близкие,
родные люди. Но на то они и близкие, чтобы с ними можно было
откровенно поговорить и попросить НЕ СВОДИТЬ НА НЕТ ВСЕ
ВАШИ УСИЛИЯ, А, НАОБОРОТ, ПОМОЧЬ ВАМ ПРЕОДОЛЕТЬ
СОБЛАЗН. Если же доверительный разговор по тем или иным
причинам невозможен, придется опять беззлобно слукавить:
• - Бабушка, ты помнишь тот
капустный салат с морковкой, которым ты меня в детстве
пичкала, а я , дура, все брыкалась и не ела? Представляешь,
он, оказывается, жутко полезный. Вот в журнале «Здоровье»
написано, что... (Далее вдохновенно «цитируете» все, что
знаете доброго о
витаминах-минералах-микроэлементах-клетчатке). Я к тебе
завтра приеду, привезу все овощи, и мы с тобой вместе
сделаем, ты меня поучишь. Пирог твой фирменный? Нет, без
меня не пеки НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Тоже вместе. Ну, я тебя
прошу-прошу-прошу.
Дорогая моя
Читательница! Был в моей жизни такой эпизод, был. Когда мы с
бабушкой испекли, остудили и искусно украсили пирог, и мною,
разумеется, был аккуратно записан рецепт, я взмолилась перед
бабушкой, чтобы она позволила мне отнести этот красивейший
пирог нетронутым на работу. Правда заключалась в том,
что коллектив наш добился тогда немалых успехов, и с меня
как с руководителя причиталась не только премия (святое дело),
но и сердце требовало совершить какой-то жест душевного
внимания. Не покупать же казенный супермаркетовский торт, в
самом деле. А вот бабушкин, фирменный, домашний...
Чувствуете разницу? Бабушке польстило, что я считаю ее пирог
самым лучшим на свете (это соответствовало действительности),
и что все прогрессивное человечество уже назавтра сможет об
этом узнать. Мне приятно было потчевать сотрудников домашним
пирогом, за который не пришлось краснеть. Но я никого не
заставляла есть, даже пользуясь служебным положением.
Для двух худеющих дам я припасла сухое, а не полусладкое,
как для всех остальных, шампанское и нарезала гору
фруктового салата с лимонным соком. Последний тост был за
добрые бабушкины руки. Мы хором кричали ей в телефонную
трубку: «СПА-СИ-БО!!!»
Немного изобретательности – и Вы найдете выход из любого
положения, если, конечно, Вы и в самом деле
НЕ СОБИРАЕТЕСЬ НАРУШАТЬ СВОЮ СИСТЕМУ ПИТАНИЯ.
Если же человек ищет лишь
отговорку или повод, чтобы наесться жирного и сладкого...
Вот Вам другой эпизод:
• Вчера был старший брат с
семьей, пришлось и выпить, и закусить, и полторта умять. Так
теперь жалею, так жалею...
- А чего ж столько съел, знал
же, что будешь жалеть?
- Так он же старший брат, он
для меня всегда авторитетом был. Сказал: «За здоровье», ну,
и пошло...
- Ну, ладно, выпили по
маленькой, а полторта-то здесь при чем?
- Так брат же сказал: «Если ты
не будешь, так и мне кусок в горло не полезет».
- А твой брат худой?
- Он-то? Кожа да кости, в
детстве, помню, соседи над мамой подшучивали, что мы у нее
вроде как не от одного отца. Я своему брату всегда завидовал.
Понятно? Для
старшего брата полнота младшего – подсознательный, я
подчеркиваю, не осознаваемый, способ выгодно оттенить свои
внешние преимущества. Младшему брату шантаж со стороны
старшего выгоден как законное оправдание, чтобы съесть
полторта. ХОТЕЛОСЬ НЕ ИЗБЕЖАТЬ СОБЛАЗНА, А, НАОБОРОТ,
ПОДДАТЬСЯ ЕМУ. Возникает вопрос: если мой собеседник
слопал половину торта, рассчитанного на две семьи, то все
остальные – что, съели всего по малюсенькому кусочку? Не
переживайте. Оказалось, тортов было несколько.
Елена Стоянова
Источник:
Похудеть:
учебно-информационный сайт
|
