|
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.
- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни - симптомы приближающейся старости.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка
- дурачок.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...
Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
***
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- Да я ей на кухне и постелил...
***
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
***
Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
***
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
***
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до
cамой cмеpти...
***
- Товарищ прораб, мы проводку забыли...
- А вот про водку вы как раз и не забыли!!!
***
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.
***
Разговоp с пpиятелем:
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей,
тепеpь из-за жены...
***
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!
***
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
***
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
ОБСУДИТЕ АНЕКДОТЫ В ФОРУМЕ
|
