|
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост
хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений,
потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный
тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил Леха на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет
«второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий
случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику,
реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли
хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил,
что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние
здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как…
А у кого нет проблем? То просто устал,
то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не
мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор,
неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело
это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай
мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый “тест». Неприятно, но терпимо. В
то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и
свои реакции по часам засекай.
Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором
сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь
снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и
ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит,
давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор
посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой,
жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда
звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а
жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это
отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об
этом.
Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап.
Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она
еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких
экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках
ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила она так. Потом
завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая
штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не
предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя
бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить
полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем
поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых
по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал
заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов
стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему
посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет,
звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не
Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под
определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену
прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка
пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не
было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек
волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли
такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку
член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место
под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член
полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так
в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает
падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось
чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить
издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами
поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а
она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может,
курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем
голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит
ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица,
держит он ее двумя руками и совершает возвратно-поступательные
движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж,
которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же
пошутила! -- была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного
лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за
наступающий оргазм и шепотом добавила:
- Ты бы ее хоть
разморозил, бедненький. |
