|
|
|
ЮМОР О
БЕРЕМЕННОСТИ
|
Роддом полвторого ночи.
Телефонный звонок. Заспанная
акушерка берёт трубку:
- Але-е-е?
Муж:
- Скажите, больная Иванова родила?
Акушерка листает тетрадь, в
трубку грустным голосом:
- Вы понимаете, несчастный случай,
тяжёлые роды - умерла Иванова.
- Как умерла?
Акушерка:
- Минуточку! - судорожно копается в
тетради: - Иванова И.М. или Иванова
Т.К.?
- Иванова Т.К.
- Ой, простите, родила тройню!
- Умерла, так умерла.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой на фиг муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Встречаются два
приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым
ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый
ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты -
русский, жена - русская, почему
ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
Жене одного мужика
пришло время рожать. Поехали
вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной, ждет.
Через 5 минут медсестра выносит
ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут. У мужика
сил нет держать младенцев. Думает,
зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату,
видит, вокруг кругами бегает
акушерка, а здоровый врач изо всех
сил плечом упирается его жене
между ног, и орет:
- Выключите свет, выключите свет,
они на свет лезут!
Акушерка приходит к
роженице.
- Здравствуйте мама. У вас
проблемы. Вы родили мальчика с
черным цветом кожи, блондина с
голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в
груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не гавкает...
Женщина ждет ребенка и
очень обеспокоена предстоящими
родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой
позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь,
голубушка, - отвечает доктор, - в
такой же самой, в какой вы зачали
ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, -
рожать на заднем сидении в
автомобиле с высунутой в окно
ногой!
Приходит мужчина к
врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у
нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема
именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.
Мужа впускают в палату,
где лежит жена с новорожденным. Он
ее обнимает, целует, плачет. И,
заглянув в кроватку, видит -
ребенок черный. Муж в ужасе
отскакивает, а жена, не дав ему
опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь,
надеюсь, ты не станешь отрицать,
что спал с нашей черномазой
служанкой!
- Не могу понять: то ли Вы
беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог
заразить меня гриппом?
В роддоме папаша сидит
на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него
ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо
такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
Родился сам - помоги
другому.
Каждая беременная
должна знать от кого она
беременна.
Акушер - Гинеколог -
пациентке:
- У вашей матери кроме вас
выкидыши были?
Две подруги:
- Вчера тест на беременность
сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
Младенец говорит
матери:
- Готовь вторую грудь - сегодня я
ужинаю не один...
- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной
больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых
девочек. Врачи надеются, что им
удастся сохранить жизнь
мистера Смита".
Старенький академик
приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной
жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем
возрасте! А какие конкретно
проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не
может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать?
Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач
встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо,
забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
Новый русский решил
поприкалываться и женился на
русалке.
Через 9 месяцев ей рожать. Он ее
везет в роддом, ждет, волнуется.
Выходит врач и говорит: "У вас,
Иванов - сын, у вас, Петров - дочь.
А у вас, товарищ, ведро карпов."
Палата в родильном доме.
Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались
рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
-А мы в одной компании Новый Год
встречали.
Опаздывает мужик на
работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на
работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять
опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.
Пациент на приеме у
сексопатолога жалуется на свою
жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой
разводись! Все время рожает
двойню или тройню. В семье уже 12
детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь
противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете
их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача
врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну,
помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы.
Потом стал мочиться пузырями, все дети
со смеху померли.
К врачу приходит
мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам -
головокружение, в сон клонит, на
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька,
да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья
посуды.
В наше время родить
здорового ребенка может лишь
девственница...
Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?
Второй закон Архимеда
гласит:
"Жидкость, погруженная в тело,
через семь лет пойдет в школу"
Маpия Петpовна пошла к вpачy.
Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из
инститyта. После нескольких минyт
пpебывания в его кабинете, Маpия
Петpовна выскочила оттyда с дикими
кpиками и воплями и понеслась
вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел
пожилой вpач. Он остановил ее и
поинтеpесовался, в чем дело. Когда
он вошел в кабинет молодого вpача,
вид y него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился
он стpого к младшемy коллеге, - Маpии
Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая
дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь,
что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то
в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?
Многодетная семья. Один
ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки,
осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или
нового родим?
Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ
не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
- Доктор, жена родила
на третьем месяце,
как мы поженились. Что это может
быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое
часто бывает.
Заходит секретарша к
своему шефу в кабинет:
- Шеф, у меня две новости: плохая и
хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием.
Один мужик вызвал ночью
Скорую своей жене, которая была на
7м месяце беременности. Приехал
врач пьяный в зюзю. Оставив мужика
за дверью он приступил к осмотру.
Через минуту дверь открылась и
дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу
пилу, напильник, кусачки,
коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу
этот гребаный чемодан с
инструментами открыть...!!!!
У семейной пары в
Семипалатинске (где полигон)
ожидается ребенок.
Жену везут на УЗИ. Приезжает.
Налетает родня: Кто? Мальчик,
девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само
решит.
Он такой веселый, что ни
скажешь - все время отшучивается.
Интересно, как он будет
отшучиваться, когда я скажу ему,
что беременна?
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена
книжку "Два капитана".
Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже
беременной читала "Трех
мушкетёров". Три сорванца
родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает
"Али-баба и сорок разбойников".
Положили попа в
больницу. И нужно было ему анализы
сдавать. Анализы за него сдала
медсестра. На следующий день врач
сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! -
отвечает поп.
В клинике медсестра
спрашивает подругу из родильного
отделения:
- Кто это там у вас так голосит?
Неужели та четверка, что родилась
сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их
отец...
В роддоме молодому
человеку выносят тройню. Тот
чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй,
возьму среднего.
- Говорят из родильного
дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась
тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
Молодая запыхавшаяся
женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ. -
Не неситесь, как угорелый. Я там
работаю.
Профессор спрашивает
молодого акушера, как идет
практиканта.
- Пока неважно, - говорит тот. -
Принимал роды, мать погибла,
ребенка тоже не удалось спасти. Да
еще у меня выскользнули из рук
щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит
профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды
вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец
жив...
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я
беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
-Доктор, я слышал, что
можно сделать такую операцию, что
потом детей уже никак не может
быть. Вот сделайте мне такую.
-Ну, мой дорогой, такие решения с
кондачка не принимают. Сегодня вы
детей не хотите, а завтра захотите.
Взвесьте все, обсудите с семьей...
-Да уж обсуждали. Голосование
такое: 2 - против, 17 - за.
ОБСУДИТЬ
ШУТКИ В ФОРУМЕ
|
|
КНИГИ
ПО ТЕМЕ:
|
|
Анекдоты
2000 года Н. В. Белов
(2000) Блестящее остроумие,
тонкий юмор, комические
ситуации, курьезные случаи
из жизни известных и
малоизвестных людей - все
это здесь, в новом сборнике
анекдотов, который способен
доставить немало веселых
минут каждому, кто возьмет
его в руки... [подробнее]
|
|
 |
Беременность
и здоровье В новой
книге С. Г. Бурков отвечает
на волнующие многих женщин
вопросы о здоровье во время
беременности и вероятности
беременности при наличии
того или иного заболевания.
Книга адресована беременным
женщинам с различными
заболеваниями внутренних
органов, а также
практикующим врачам. [подробнее]
|
|
|
ССЫЛКИ
ПО ТЕМЕ:
|
|
|
|
| ПРАВОВАЯ
ИНФОРМАЦИЯ |
|
|
|
|
