|
6 часов вечера. Мужчина
приходит в поликлинику, у него в животе торчит
вилка. Заходит он в кабинет к терапевту
- Доктор помогите мне.
- Приём окончен.
- Доктор, но сделайте что-нибудь.
Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз:
- Идите к окулисту он до 7 часов.
Утром
она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не
почувствовала!
Роддом
пол-второго ночи. Телефонный звонок. Заспанная
акушерка берёт трубку:
- Але?
Муж:
- Скажите, больная Иванова родила?
Акушерка листает тетрадь, в трубку грустным голосом:
- Вы понимаете, несчастный случай, тяжёлые роды -
умерла Иванова.
- Как умерла?
Акушерка:
- Минуточку! - судорожно копается в тетради: -
Иванова И.М. или Иванова Т.К.?
- Иванова Т.К.
- Ой, простите, родила тройню!
- Умерла, так умерла.
Приходит мужик на приём к сексопатологу. Врач
осматривает его и говорит:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая
плохая.
- Ну начинайте с плохой.
- Вы, несомненно, скрытый гомосексуалист. Но ты мне
нравишься, противный.
После
тяжёлого рабочего дня из больницы выходят
патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом
восхищается:
-Смотрите, люди, живые люди!!!
Гинеколог в восторге:
-И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!
Женщина
заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не у Вас оставила бюстгальтер? Нет? Значит у
окулиста.
-
Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе
на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя
присыпка облетела.
-
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене
операцию и удалил отросток. У человека не может
появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться
вторая жена.
Врач
долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за
алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Перед
уходом с работы врач заходит в палату : "До
свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".
Мужик
приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам
отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и
резать...
Плывут
большой толпой спермики. А последний из них -- самый
слабый и старый.
Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не
успею! надо что-то делать".
Придумал -- кричит: "Ребята, мы в презервативе!!!"
-- все разворачиваются и плывут назад.
Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
"Вот так и рождаются гениальные дети".
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты
мне поможешь, жирный старикашка.
У
сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на
отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач
предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек?
Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу
и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач
спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но
потом привыкли.
Женщина
жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.
Пациент приходит ко
врачу:
- Доктор у меня рука посинела!!
- Это фигня,а фигню мы не лечим...
Через неделю...
- Доктор у меня нога посинела!
- Это фигня - фигню не лечим...
Еще неделя.
- Доктор я весь посинел!!!
- А вот это уже херня - херня не излечима.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок,
- у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро
родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного
человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на
охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни
возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на
ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,-
наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь
подвести наш разговор....
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу
оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в
своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам
выписал. Мне нужно внести в него небольшие
изменения.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь,
что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок
рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена -
русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое,
чтобы категорически запретить его...
Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и
говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за
косички и щипался?
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни
пытался он забыть об этом, ничего не получалось.
Нервы напряглись до предела. Но время от времени
звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос
возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...
Молодой врач получил назначение в деревню. Его
первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашляете?
- Ой, боюсь, внучек...
В операционной врач со студентом-ассистентом. У
студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было
хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с
капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
И небушко голубое над головой. Только вот
детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к
врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да
что.
Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть
у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой,
морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот
детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них
домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой,
свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то
нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот
детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе
девочки."
Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, у меня грудь маленькая и обвислая! Что мне
делать?
- Пластическую операцию. Идите к хирургам.
- Но я не хочу делать операцию!
- Тогда есть и другой способ... Какая ваша любимая
песня?
- "Ветер с моря дул.."
- Ну так вот... Ровно в 12 часов ночи разденьтесь,
накиньте халатик, выйдите на балкон, массируйте свою
грудь и пойте песню...
Ровно в 12 Женщина все так и сделала... "Ветер с
моря дууул, Ветер с моря дууул"....
Мужик снизу кричит:
- Эй! Не подскажете сколько времени?
- Ровно 12....
- Тогда пора... Ком-бат ба-тя-ня! Ба-тя-ня
ком-бат!!!
Женщина приходит к сексопатологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.
Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациент приходит: "Доктор, выпишите
еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор ,выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В ж*пу засовываю!!!"
Старый сперматозоид разговаривает с молодым...
М.: у меня завтра первый выход - не представляю куда
плыть надо!! Поделись опытом!
С.: да все очень просто, сынок, плывешь прямо и
вверх - там увидишь что-то такое круглое и черное,
спросишь: "Ты яйцеклетка?" Она ответит: "Да". И вы
сливаетесь...
На следующий день молодой делает все как объяснили,
видит что-то круглое и черное, подплывает...
- Ты яйцеклетка???
- Да замучили уже все! КАРИЕС Я! КАРИЕС!
Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех
налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от
него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает
первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!
Псих приходит к врачу:
- Доктор! Я чувствую что вот по мне маленькие
крокодильчики так и бегают, так и бегают...
- Да что вы их на меня все стряхиваете и
стряхиваете!
Устаревший:
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия
спрашивает студента, указывая на 2скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс!
Скорая везет старушку... Старушка:
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...
Встречаются два
вируса гриппа (допустим, А и Б).
А - Ну как дела?
Б - Все путем! Вчера вот такую классную девчонку в
постель уложил!
Приходит к
психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ,
ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Жене
одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в
роддом.
Ну, мужик сидит в приемной, ждет. Через 5 минут
медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут. У мужика сил нет держать
младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами
бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом
упирается его жене между ног, и орет:
- Выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!
Приходит муж домой с работы и видит жену с
участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр,
пеняй на себя!
Больной
входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я
положу ее в холодильник.
В кабинете у
окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз.
заказ 242.
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и
разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает:
"Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач
сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней
девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего
не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными болями и ничто не может ему
помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру
жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так,
чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и
интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем
восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут
-- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с
любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером
снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили
мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми
раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в
груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава Богу он хоть не гавкает...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой для взрослых!
Урологическая операционная. Лежит больной,
подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь
больному.
Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не
пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.
В одном государстве численность людей за год выросла
в пять раз и правительство приняло решение о
принудительной кастрации. Пригласили врачей из США и
СССР. Американцы за день кастрировали по сто
человек, русские – тысячу. Американцы предложили
перенять опыт у русских. Достал русский врач из
портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за
дело. Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту
и оперированный с воплем убегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве,
когда по пальцам себе попадаешь…
Лежат два помидора в
холодильнике.
Один: "Холодно!"
Второй: "А!!! Говорящий помидор!!!"
Приезжает театральная труппа в провинциальный
городок с постановкой "Гамлета". Собираются зрители,
конферансье объявляет о начале спектакля, везде
гаснет свет. Вдруг на сцену выходит мужчина,
абсолютно голый с табуреткой и со свечкой и начинает
посреди сцены заниматься онанизмом.
Проходит пять минут, потом десять...
Тут из зала слышится возглас: "А когда же спектакль
начнется?"
Мужчина испуганно: "Ой, кто здесь?"
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так,
стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека
к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он
к Иисусу и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да -,отвечает ему Иисус. - Совершенно верно. А ты
кто такой?
- Да я - то простой плотник, вот мой сын - это моя
гордость - его знает весь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее
пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и
объявляет:
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно
рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает ,
как раздается голос:
- Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет.
Конферансье промолчал.
Объявляет следующий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга
и опять вопль:
- Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий
номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под
куполом цирка!!!
Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик:
- ПИДОРАСЫ!!! Куда вы меня тащите ПИДОРАСЫ!!!
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..
В море купается абалденно красивая девушка. И вдруг
чувствует, что под водой ее начинают лапать и
раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется
чья-то голова и говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это
ми дэлфины".
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой
человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не
буду!
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без
греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
|
