В школе на уроке физкультуры в третьем классе учитель чем-то достал одну девчушку и она выдала: "Ну вы меня затрахали! Хоть аборт делай!" Вызвали родителей.

Сын вернулся из детского сада и спрашивает: - Мама, а что такое аборт? Мать в шоке: "Да чему их там учат вообще! Куда воспитатели смотрят? Распущенность сплошная! Ужас! Нахватался всяких глупостей. Хорошо хоть матом не ругается!" Подумала и ничего лучшего не нашла - решила рассказать ребенку все как есть: - Понимаешь, сынок, вот мы с папой сильно-сильно любили друг друга. И от этой любви родился ты. А когда мама с папой не хотят, чтобы у них был ребеночек, то мама делает аборт. Ясно? - Ага! Для уточнения решилась задать вопрос: - Сынок, а кто тебе сказал это слово? - Да мы сегодня всей группой песенку разучивали: "А волны бушуют и плачут, и бьются, и бьются о борт"....

80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25 оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо слова "оборотов" было напечатано "абортов". На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую бетономешалку.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста...

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, писа… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, писа - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка.

В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал, не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему. И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной исповеди: - Отец, я сделала десять абортов. Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал: - Ка-ак? За последнее лето?! Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле исповедовавшейся особы.

- Кто был родоначальником Движения борьбы с абортами в России? - Степан Разин. Он вааще за такие вещи народ в набежавшую волну скидывал. (...за аборт ее бросает...)

Три дамы спорят о том, что больнее:
рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били?
- вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач: - Хорошо, только скажите фамилию любовника - Кикабидзе. Врач сделал аборт и принимает следующую женщину. Ж: - Сделайте мне аборт. В: - Хорошо, только скажите фамилию любовника Ж: - Кикабидзе. И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день... М: - Меня прислала жена. В: - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию. М: - Кикабидзе. В: - Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену трахнуть?! М: - Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечься Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Вопрос: Почему дети студентов очень нервные?
Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола: - Вас Маша зовут? - Ддда... - В 68-м аборт делали? - Дда... - Плод в унитаз спускали? - Дда... Существо тянет руки: - Мама!!!!!!

В рабочий перерыв несколько женщин обсуждают жизнь, и разговор заходит об абортах: - Да, я залетаю каждый месяц. Убабахала столько денег на аборты, практически после каждого раза хожу к гинекологу, говорит одна. Вторая тоже что-то в том же духе - никакие таблетки, не помогают, муж в резинке не любит, из-за этого все время торчу, в женской консультации. Третья вообще в разговоре не участвует, безразлично слушает подруг. - Слушай, не ужели у тебя нет таких проблем, как ты выкручиваешься? - Да, вы понимаете, муж, трахает меня стоя т. к. я высокая, а он мне по пупок, поэтому он залезает на табуретку, а я пока трахает внимательно смотрю ему в глаза: как замечаю, что глаза у него закатываются, и что вот-вот кончит за пару секунд до того ногой выбиваю из под него табуретку.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе...

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, доктор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....

ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:

МИР ЗДОРОВЬЯ: "веселые" картинки об абортах

МИР ЗДОРОВЬЯ: стихи об абортах

МИР ЗДОРОВЬЯ: афоризмы  об абортах